# 3878 | 7.61 | 19.10.2006, 08:18

Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор
установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет. Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит,
кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю. А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с
пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться.
То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять
минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет
сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже
прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться,
что еще минуту назад никакого синяка не было.
"Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор
выключил.
Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился
и понюхал, не пахнет ли паленым!"

А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.

# 3877 | 3.11 | 19.10.2006, 04:06

Иду часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два
средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой. Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников
громко заканчивает фразу."... да ты, урод, знаешь какой сегодня день? День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу точно - "День десантника был вчера, ребята...." И пошел.

# 3876 | 0.08 | 19.10.2006, 03:12

Когда моя жена училась в школе, то по математике-физике ее особо не дергали, поскольку она ходила еще и в музыкальную школу и собиралась фортепианить и дальше. Но пришла пора выпускных экзаменов. Физик, в очках на веревочке, объяснил комиссии, кто сейчас будет выступать, чтобы особо не
придирались. Билет ей он выдал сам, на всякий случай.
Закон всемирного тяготения. Верочка (моя жена), краснея, молчит. Надо помогать.
- Ну, Верочка, вот видишь - шарик?
- Да...
- Вот видишь, я отпускаю его - и он падает?
- Вижу....
- Ну а почему он падает?
- ??????
- Потому что Земля его... Земля его... что делает?
- Потому что Земля его ХОЧЕТ....
Комиссия сползает кто куда. Физик, поправив очки:
- Ну, можно и так сказать...

# 3875 | 5.71 | 18.10.2006, 20:40

Глухая Псковская деревенька на границе с Латвией. Я приехал погостить к родственникам на несколько дней. Хозяином был дед по имени Иванов Иван Иванович (так в паспорте и записано!), мой двоюродный дед. Хорошо
отдохнул - порыбачил, побродил по лесу. Но все когда-нибудь
заканчивается. Настала пора собираться. Вечерком сели за стол - отметить отъезд, а так как мне утром надо было за руль, то я много не пил. А Иван Иваныч пил как обычно: 0,5+0,2+ на сон граммов 100. Утром дед, все утро сидел и невесело смотря по сторонам глядел как собираюсь. Но после налитых бабушкой дозы оживился и начал уже даже шутить. Через некоторое время слышу от него фразу: Ты с похмелья за руль не садился бы - гаевых много, права отберут . Я офигеваю: "Дед! Да какое похмелье-то с 70 г. водки?"
Дед офигевает в свою очередь:
- А че, не бывает? (Влажные глаза сделались по 8 к.)
- Нет, не бывает.
Дед курит минут десять. Потом говорит: Че ж мне раньше-то никто не говорил? Я-то и пью много лишь потому, что думаю: все равно голове болеть .
P.S. : Алкостаж у деда 50 лет!

# 3874 | 1.56 | 18.10.2006, 17:22

Позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в часе езды от Франкфурта.
- Чем, говорю, занимаешься?
- На террасе сижу, красное вино пью. А ты?
- А я в гамаке лежу....
Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился:
- Неужели тебя на работе так задолбали, что action смотришь? Сделай телевизор тише, пожалуйста.
- А это - не телевизор, это - в натуре.
- У вас что, кино снимают?
- Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают. Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат...
Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться.
- Приезжай к нам. - говорит приятель, - Отдохни от твоей сумасшедшей Америки. У нас в Германии такой покой, такая тишина!
Положил трубку и стало мне за Америку обидно. Почему это она сумасшедшая? А потом задумался: Может и я чего не слышу?

# 3873 | 0.15 | 18.10.2006, 11:03

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ..