# 3180 | 8.42 | 24.06.2006, 06:00

Ждали появления второго ребенка.
Вечером поели и легли отдохнуть.Ксюша положила голову мне на животик и спрашивает:
- А что он там делает?
- Он тоже поел и отдыхает.
- Мам, ты бы съела какую-нибудь игрушку, он бы там поиграл!

# 3318 | 8.42 | 18.07.2006, 00:45

Метро. Утро. По платформе в сторону вагона идет девочка - подросток.
И тут диктор объявляет:
 - Осторожно, двери закрываются…
С расширенными от ужаса глазами девчонка делает резкое ускорение и влетает в вагон.
Увидев, что успела, благодарно выдыхает:
 - Спасибо. 

# 3954 | 8.42 | 01.11.2006, 04:02

Фиона с куклами не играла вообще, я и их убрала в большую пластиковую коробку с крышкой, наряду с еще кучей игрушек, к которым у нее не было интереса. Вчера раскрыли коробку, и Фиона навытаскивала оттуда три куклы-лялечки. Теперь носится с ними по дому, кормит, укачивает, шипит на нас, если громко разговариваем: "Шшш, бэби спит!".

Папа сидит за компьютером. Она оттащила бОльшую бэби и положила возле него на стол, сама играет с двумя меньшими и рассказывает мне:

- Папина бэби - мальчик, из нее вырастет дядя, потому что папа - дядя, а эти - девочки, я же девочка!

# 3301 | 8.41 | 14.07.2006, 14:20

Муж пошел работать в милицию. Приносит домой милицейскую форму: китель, погоны.
Спрашиваю Стаса:
- Ты знаешь, кто твой папа?
- Да. Он генерал!
- Нет, он еще не генерал. Генералами так просто не становятся. Надо долго служить, чтобы стать генералом.
- Но он же в армии служил. И у него погоны есть (имеет в виду милицейскую форму).
- Ну и что ж? Погоны ведь не только у генералов.
Подумал и сказал:
- Тогда его все будут звать просто Лёня.

# 3776 | 8.41 | 30.09.2006, 20:45

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж. Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет.

# 2415 | 8.40 | 15.02.2006, 01:18

Лето, июнь, жара...
Собираюсь на работу, и в это время с громким топотом врывается в комнату 2-годовалая доча. Только проснулась, голова лохматая, глазки ещё спят. Вдруг, в открытую балконную дверь влетает оса и садится на стекло. Я аккуратно снимаю осу попавшимся под руку дочкиным нагрудничком и выкидываю в окно. И тут:
— А-а-а!!! (вопль басом с рыданиями)
— Доченька, что случилось?
— Ты зачем (хлюп, хлюп) моим фартучком (хлюп, хлюп) мухе нос вытираешь?!